Fuegos artificiales.

Diez y cuarenta y seis, estoy solo. Solo y tengo que hacerme responsable del momento. Diez y cuarenta y ocho y sigo solo. Escribiendo, cambiando milisegundos por letras, segundos por palabras, minutos por descripciones. Diez y cincuenta y uno, ya no entiendo al tiempo. Diez y cincuenta y dos, trato de auto-argumentarme que el hecho de estar solo es racional y físicamente correcto. Diez y cincuenta y tres, perdí. Diez y cincuenta y cuatro, y desistí. Diez y cincuenta y seis, y sólo veo cómo al pasar otro minuto no se congela el tiempo. Diez y cincuenta y siete, decliné la última oportunidad. Diez y cincuenta y ocho y otro minuto pasó. Diez y cincuenta y nueve y ya me siento Arjona. Once, veintitrés. Once y un minuto, un minuto. Once y dos y pienso "¿Voy a escribir hasta las doce? ¿Las cerocero? Las las cerocero suena mejor..." Once y tres, reproches. Once y cero seis, hice una llamada, me siento mejor. Once y cero siete: "¿Qué me importa? No me voy a morir". Once y cero ocho: "A lo sumo me pondré un poco triste y listo, nada que no pueda manejar." Once y cero nueve, Nirvana. Once y diez, sólo cuarenta suspiros más. Once y once, fuegos artificiales desubicados. Once y trece, "Tengo gente que me quiere". Once y catorce y por ahí aprendo algo de esto. Once y dieciséis "I love myself, better than you". Once y diecisiete, clave de sol. Once y dieciocho, ¿Expectativas?. Once y veinte: "Mañana cuando lea esto...". Once y veintiuno, las familias tipo deben estar comiendo helado. Once y veintidós, Nirvana más fuerte. Once y veinticuatro, cara de culo. Once y veinticinco, tlcktlcktlcktlck-espaciadora-tlcktlck. Once y veintiséis, silencio. Once y veintisiete, Kurt. Once y veintinueve, ya se aburrieron. Once y media, treinta, media hora. Once y treinta y uno "un buen dia de estos voy a hacer una bien." Once y treinta y tres, me falta un whiskey en las rocas y "Careless Whisper". Once y treinta y seis: "¿¡Tres minutos pasaron!?. Once y treinta y siete, la gente que pone cosas en Facebook, ¿Está sola como yo?. Once menos veinte, once-cuarenta. Once y cuarenta y uno, bromeo. Once y cuarenta y uno otra vez: "Sin el pan y sin la torta". Once y cuarenta y dos, creo que tengo un agujero en el alma. Once y cuarenta y cuatro, que no cunda el pánico, es sólo angustia. Once y cuarenta y seis, me saltee el menos cuarto. Once y cincuenta, meno' die'. Once y cincuenta y uno, creo que estuve cuatro minutos sin pensar, todas mis sinapsis se inhibieron un rato. Once y cincuenta y dos: "¿Y si logro secuestrar a Papá Noel y le pido rearmar el día?" Once y cincuenta y tres: "Qué boludo, la magia de Papá Noel no puede hacer eso". Once y cincuenta y cuatro, soy un mal nieto. Once y cincuenta y cinco, faltan cinco para las doce, cerocero. Once y cincuenta y seis, hace más de una hora que estoy acá, escribiendo esto. Once y cincuenta y siete, palmas en los párpados. Once y cincuenta y ocho, "Qué dramático". Once y cincuenta y nueve, sonrisa. 00:00.

Arte.

Cada paso es un trazo y cada amigo un color. Cada tropiezo una coma y cada año un punto a parte. Cada sonrisa un si y cada lágrima un do. Y todo junto un retrato. Y todo junto una poesía. Y todo junto una melodía. Y ese retrato tu vida y esa poesía vos y esa melodía lo más tuyo.

Un buen día de estos voy a morir de sobre-existencia. Creo que existo demasiado y por eso me duele la cabeza... Qué irónico dejar de existir por existir tanto... Ser de más probablemente sea mi problema, o mi ventaja, o eso que hace que me queje tanto de la vida y de todo, y de nada. 

Ruptura espaciotemporal.

Estoy tomando un té, escuchando blues, encerrado en la habitación de la cual soy partícipe pero no posesor, lo más cercano a un espacio provisto de privacidad que tuve en mi vida. Me siento relajado, después de unos duros días de vida de adulto, o pendeviejo... Cualquiera de las dos es triste. Estoy de cara a mi día de franco, el glorioso Martes, el que me salva del estallido, que me da vida para afrontar el resto de la semana, que trato de aprovechar como si fuera el último día de mi vida, que puede ser el último. Toda la situación me dio ganas de escribir, pero no me dice sobre qué, ni por qué. Pero creo que es sólo la necesidad de plasmar este momento en palabras, en texto, en recuerdo. Este momento que significa que no todo es tan malo.

El último primer día.

Aunque el Domingo brille con toda su intensidad, siempre su luz va a ser más tenue. Y cuando está nublado, su contraste es ínfimo. En los domingos la lluvia es llanto, llueven las lágrimas de la gente que está sola. El sol es triste y arisco, daña pero no ilumina. La luna está siempre de mal humor y te deja solo en medio de la noche, que siempre es más oscura y temerosa que los otros días.
 Domingo, potenciador natural de negatividades. Quien cava más profundo tu pozo de dudas y miseria. Quien te convence de que estás peor de lo que pensabas. Quien argumenta sin palabras y miente sin decir nada. Quien te induce un delirio de tristeza.
 Pero su función realmente es contrastar con el resto de los días para hacer que disfrutemos aún más de la semana. 

And if your eyes forget to well

And if your lies forget to tell

And if our paths forget to cross

It doesn't mean you're lost.

Insomnio.

A veces creo que me voy a morir de ansiedad.

Significaciones imprácticas.

Tanto debate acerca de la muerte, que la muerte es esto, que la muerte es aquello. Que significa infinidad de blabs o un sinnúmero de otras cosas. Que si se puede o debe decidir si seguir viviendo o no. Que si se es egoísta al no querer la muerte para otra persona. Que si se debe aceptar a la muerte como parte del ciclo. Que si somos energía que debe transformarse natural e inevitablemente. Que si somos simplemente materia, un trozo más de universo cuyos compuestos deben servir a otra causa llegado el momento. Que si la muerte es el fin de la vida. Que si la vida sigue después de la muerte. Que si hay algo después de la muerte. Que si hay cielo después de la muerte. Que si hay infierno después de la muerte. Que si hay muerte después de la muerte. Y yo digo... ¿Qué tenemos? ¿Vida o muerte? Vida. Vida tenemos. Nacemos con vida, por la vida, para la vida, debido a la vida. Nacemos para toda la vida y eso es lo que tenemos... Vida. Y todos los que nacimos la tenemos, sólo hay que usarla. Usarla para vivir. No tiene cláusulas ni la letra chiquitita de los contratos que indudablemente siempre te caga en algo. No te pide nada, no te pone pautas, ni siquiera te da un consejo sobre cómo usarla. Se te da sin instrucciones, se te da sin advertencias. Se te da para que la uses como se te plazca. Entonces... ¡Usala y dejate de joder! Y cuando llegue la muerte, sea el fin o el principio de algo, signifique lo que signifique, sea lo que sea, cuando llegue la muerte, morila. (tengo serias dudas al respecto de esa palabra, pero no encontré otra que me sirva).  Como viviste la vida, morí la muerte... Y probablemente en ese punto es donde terminamos de entender todo lo que durante la vida no entendimos. Y probablemente en ese momento veamos la luz de tantas verdades o tantas mentiras que en vida no podríamos elucidar... O no. O no pase nada y todo sea abismo, sea niebla o negro, o blanco, o violeta, o sea muchos colores.
 Ante la duda, mejor vivir.

Vicisitudes del viaje.

Ayer hice dos cosas por primera vez. ¿No será mucho para mí? Digo... Con lo que me cuesta romper con la rutina, acostumbrarme a algo nuevo o despegarme de algo viejo. Y sin embargo fueron dos por uno, dos pájaros de un tiro, fueron dos en menos de veinticuatro horas. Dos, dos cosas nuevas, dos. Si con una alcanzaba ¿Por qué no dejé la segunda para otro momento en el que necesite algo nuevo con qué entretenerme? Debo estar en rebelde, debo ser un insurrecto, falto de disciplina, inconformista, subversivo, reacio que se subleva contra el sistema. ¿El sistema? Su sistema. En fin... el sistema. ¿Y ahora? Ahora... ¿Ahora? Ahora como frutillas con azúcar y pienso... ¿Pienso? No, pensar es muy básico, mejor... Reflexiono. Sí, reflexiono. Porque reflexionar implica otras cosas... Pensar piensa cualquier organismo humanoide provisto de cerebro. Y reflexionar... Reflexionar reflexionan las personas cuyos actos, sensaciones o sentimientos se interponen, entrelazan, entrecruzan o confunden con los de otra persona, o con los suyos mismos, entre sí. Acto contra sentimiento, sensación versus acto, o todos contra todos. Igual no sé si reflexiono, creo que no tengo ninguno de esos conflictos en este momento. O sí, pero no me importa mucho. Y si no me importa... ¿Por qué escribo sobre esto? Blej, creo que al final sí estoy reflexionando.

Puñalada al destino.

La ansiedad me corroe la paciencia y hace que arda la frialdad con la que trato de pensar. Cada segundo es una masacre de ideas, un tormento de sueños, una montaña de números alborotados e inciertos que se me caen encima. Pero si hay algo que no hay, son dudas. El incontenible deseo, la salvaje necesidad de conseguirlo no me permite vacilar al respecto, me enceguece, no me deja pensar en otra cosa, no puedo doblar la mirada para ver nada más. Es eso, la mirada fija en eso, la mente, la energía, las ganas, el alma, la vida en eso. Todo por y para eso, el antes y el después, la realización de mi ser. Probablemente para la mayoría sea una pelotudés, o simplemente otra etapa de la vida, común y corriente. Pero para mí lo es todo, es el auge de la libertad, es el sueño del pibe, es mi sueño, es mi lugar, sea como sea, mío. El principio de la vida que espero desde hace muchos de mis pocos años, el fruto de mi esfuerzo, mío y de nadie más. Mi refugio, mi guarida, mi fuerte anti-humanos, mi espacio libre de estrés, mi atmósfera a parte, el lugar para terminar de conocerme, donde mi única ocupación será aprender a tolerarme. El punto en el que se juntan mi pasado, mi presente y mi futuro, donde voy a poder pisotear ese condenado pasado y hacer mi futuro con plena dedicación. El tiempo, mi único adversario, lo único que no puedo lograr a base de esfuerzo es que se mueva más rápido, sólo me resta esperar, y puedo, puedo. Pude con muchas cosas peores, esto es ínfimo, ridículo, no es nada, nada.

Houston, tenemos un montón de problemas.

Depresión ociosa.

El problema del tiempo al pedo es que te da mucho margen para deprimirte por el simple hecho de no tener nada mejor que hacer.

Parodia de la vida a pequeña escala.

Le grito al Señor Segundo: "¡Sos porque yo quiero que seas! ¡Y vas a seguir siendo lo que quiera!". Y el Señor Segundo se inmola sonriente contra mí en un acto suicida involuntario, y mi fábula se renueva con más intensidad con el siguiente Señor Segundo que viene a completar su inevitable ciclo kamikaze. Y nos reímos, nos reímos una porción de su trabajo. Nos reímos de la ironía de reir, nos reímos antes de que se vaya para siempre. Y nos reímos antes de que se extinga, porque se lleva algo de mí, y se lo lleva para siempre. Nos causa, a ambos nos causa su efímera existencia, la fugacidad de su rol y su botín. Nos reímos hasta descostillarnos, hasta olvidarnos que se está yendo, que se va, que se fue y me dejó todo de sí y se llevó sólo un segundo de mí y me dejó un segundo de vida y algo más, como si eso fuera poco. Nos mentimos un hasta siempre para no sufrir por no poder volver a reir juntos, y se plasma en mi ser, para hacerme, para matarme un poco, porque no tiene opción, porque para eso existió, porque para eso nació y ya fue, ya me estoy riendo con el siguiente.

Todo.

Nada, y otra vez más nada, y caminar sobre nada, y sufrir sobre nada, y gozar sobre nada. Y nada en la nada, y ninguna nada. Nada sobria, nada ebria, nada. Masticando nada, tomando nada, viviendo nada, nada otra vez. Nada vieja y nada nueva, una nada común y corriente y una nada mística e incontenible. Nada puesta, usando nada. Nada querida, nada. Nada aborrecible, nada despreciable. Nada irascible e intranquila. Nada calma y comprensiva. Nada estática y un huracán de nada. Un trueno de nada, una nube de nada, nada de nada. Nada arriba y nada abajo. Nada atrás, nada adelante. Nada en el pecho, nada en la cabeza. Nada que te pueda decir, nada que puedas ver. Nada que te puedas imaginar. Nada cerca, nada lejos, nada de qué quejarse. Nada mucha y nada eterna. Nada viva y nada muerta. Nada que quiera, nada que pida. Nada mustia, nada alegre. Nada en nada. Con nada en los pies y la más nada de las nadas en la cabeza.

Teorizar sin lenguaje.

Creo que llego a comprender que no "cualquier cosa se da por algo", sino que "cualquier cosa se da por cualquier cosa". No es que esto pasa porque lo otro, sino que eso se da porque muchas otras cuestiones. Aquello que está pasando no pasa porque sí, sino que pasa porque todo. Y la forma más simple de decir todo lo que pasa siempre termina siendo "nada", por la cantidad de "tanto" que hay para decir, que no se dice y se omite, para que nada sea algo, sea todo por un rato. 

Cambio de actitud.

Más serio, más cauto, más sincero, más callado, más positivo, más frío, más confiado, más calculador, más cerrado, menos pensativo, más atrevido, menos participativo, menos demostrativo, menos pendejo, más adulto, más ordenado, menos quejoso, menos revoltoso, más firme, más decidido, menos dubitativo, más encendido, menos confiado, menos ingenuo, más introvertido, menos molesto, más íntimo, más grande, menos Cristian.

 ¿A quién quiero engañar? ¡Yo no puedo ser así!

Pero la concha de la lora que no da resultado. Creo que la cuestión va a ser aprender a que así, funcione. Si no puedo cambiar yo, voy a cambiar todo alrededor, voy a cambiar las circunstancias, y si es necesario hasta la rotación de la Tierra va a ser al revés. 

Inhalo presente, exhalo pasado, creo futuro y me quejo de todo eso.

"No te pongas una pistola en la boca al pedo, disfrutá la vida un poco más"
Eso fue lo que me dijo, y yo pensé.
Y sigo pensando.

No drama

Una lágrima sin nombre, un llanto ahogado sin motivo aparente. ¿No es al fin un poco de angustia sana? La felicidad necesita de la angustia para hacerse valer, para hacerse querer, para hacerse buscar, para ser necesitada. La felicidad sin la angustia es como cualquier otra cosa de la vida que no llega a ser la más importante. Cuando me di cuenta de este dos más dos aprendí a manejar mis violentas depresiones sorpresa y a disfrutar la melancolía de un bondi medio vacío a la noche. Suerte.

¡Basta de estrés!, ¡Basta de estrés!, ¡Basta de estrés!, ¡Basta!

Mis entrañas se retuercen, mi cerebro se golpea contra las paredes de mi cráneo hasta hacerme volar la tapa de los sesos en una explosión visceral, y la piel... La piel me quema y me hace preguntas que no puedo responder. Mi vida parpadea, entre dudas y certezas, y mi estúpida forma de actuar, con el tiempo pateándome los tobillos, prohibiéndome la estaticidad, exigiendo, exigiendo, ¡Exigiendo!

¿Qué te sorprende?

¡Eso me pasa por ignorar la obvieda y sobrar las apariencias! ¡Jodete! ¡Me jodo! Es mi culpa, ¡Una y mil veces pelotudo!

Susurra, grita, se queja, se opone, desafía, impugna, irrumpe, infringe, alborota, disturba, subleva, rebela, enfrenta, sacude, golpea, patea, rasga, arranca, quiebra, rompe, desgarra, desarma, despedaza, destroza, tritura, derrumba, desangra, resiste, cae, llora, sufre, implora, suplica, explica, se recupera, se levanta, alza la cabeza, susurra, nadie lo ve.

Under pressure.

That's okay!
It's the terror of knowing
What this world is about
Watching some good friends
Screaming "let me out!"

Oh, la humanidad.

Predecible, impredecible, pelotudo.

 Siempre puedo hacer las cosas un poquito mejor. Tengo la fórmula, calculo todo, lo pienso todo. Pienso y repienso, ¡Y ahí está el problema! Que me quedo con la idea perfecta e improviso una idiotez, que tal vez no me gusten las cosas bien hechas o prefiera complicarme la vida. Las ideas son la inspiración de las acciones, la musa de los actos, pero si no movés el orto, las ideas por sí mismas no cambian el curso de las cosas. Hay que plasmar los ideales en historia y hacer la historia en verbos. Y yo siempre termino siendo el mismo boludo que arma el esquema, lo hace un bollito y lo tira a la mierda para salir tranquilo a hacer una torpeza. 

 Está bueno ser yo.

 ¿Qué hago? ¿Qué hacés? ¿Qué hacemos? ¿Qué digo? ¿Qué decís? ¿Qué decimos? ¿Qué callo? ¿Qué callás? ¿Qué callamos? ¿Qué invento? ¿Qué inventás? ¿Qué inventamos? ¿Qué exagero? ¿Qué exagerás? ¿Qué exageramos? ¿Qué fantaseo? ¿Qué fantaseás? ¿Qué fantaseamos? ¿Qué cambio? ¿Qué cambiás? ¿Qué cambiamos? ¿Qué enfrento? ¿Qué enfrentás? ¿Qué enfrentamos? ¿Qué esquivo? ¿Qué esquivás? ¿Qué esquivamos? ¿Qué pienso? ¿Qué pensás? ¿Qué pensamos? ¿Qué pierdo? ¿Qué perdés? ¿Qué perdemos? ¿Qué gano? ¿Qué ganás? ¿Qué ganamos? ¿Qué supongo? ¿Qué suponés? ¿Qué suponemos? ¿Qué entiendo? ¿Qué entendés? ¿Qué entendemos? ¿Qué dudo? ¿Qué dudás? ¿Qué dudamos? ¿Qué opino? ¿Qué opinás? ¿Qué opinamos? ¿Qué sé? ¿Qué sabés? ¿Qué sabemos? ¿Qué ignoro? ¿Qué ignorás? ¿Qué ignoramos? ¿Qué espero? ¿Qué esperás? ¿Qué esperamos? ¿Qué tengo? ¿Qué tenés? ¿Qué tenemos? ¿Qué oculto? ¿Qué ocultás? ¿Qué ocultamos? ¿Qué quiero? ¿Qué querés? ¿Qué queremos? ¿Qué necesito? ¿Qué necesitás? ¿Qué necesitamos? ¿Qué temo? ¿Qué temés? ¿Qué tememos?  ¿Qué sufro? ¿Qué sufrís? ¿Qué sufrimos? ¿Qué gozo? ¿Qué gozás? ¿Qué gozamos? ¿Qué soy? ¿Qué sos? ¿Qué somos? ¿Qué siento? ¿Qué sentís? ¿Qué sentimos?

 ¿Hacemos? ¿Decimos? ¿Callamos? ¿Inventamos? ¿Exageramos? ¿Fantaseamos? ¿Cambiamos? ¿Enfrentamos? ¿Esquivamos? ¿Pensamos? ¿Perdemos? ¿Ganamos? ¿Suponemos? ¿Entendemos? ¿Dudamos? ¿Opinamos? ¿Sabemos? ¿Ignoramos? ¿Esperamos? ¿Tenemos? ¿Ocultamos? ¿Queremos? ¿Necesitamos? ¿Tememos? ¿Sufrimos? ¿Gozamos? ¿Somos? ¿Sentimos?

 Y, ¿Qué carajo hago además de preguntar?

Y una vez más redescubro revolviendo mi estupidez que no puedo mantener las cosas bajo control. Y una vez más me caliento conmigo mismo, me rabio, me enfermo y me rindo, y peleo y pierdo, y aprieto los dientes y vuelvo a perder, y no hay caso y me importa un carajo y vuelvo a pelear. Y si no peleo más es porque ya estoy muerto de cansancio... Pero mañana voy a tener más para dar.

Cerrarán la puerta de este infierno y es posible que me quiera ir. 

Y cuando el día es una mierda, ella es la solución.

¿Y quién entiende la lógica del amor? ¿Quién comprende claramente la neurosis de un enamorado? Al que levante la mano voy a tildarlo de mentiroso y condenarlo por falaz. Porque el amor no se entiende ni se estudia, se toca, se abraza, se mastica, se besa, se saborea, se siente, se vive. Se camina sobre él en el abismo y se usa de reparo bajo la lluvia. Se sufre en el bienestar y se disfruta en la angustia. No se rige por lógicas ni coherencias, ni se inscribe en ningún conjunto de leyes universales. Sólo es. ¡Y qué bien que así sea! Si es que así es... Yo no sé si lo sé, pero al menos eso me gusta pensar.

Todavía tengo muchas cosas de las qué quejarme. Tal vez no sean tantas y yo exagero, tal vez exagero en quejarme tanto, o tal vez todo exagera y me aqueja. Soy medio boludo... Me contradigo, me deprimo, me confundo, me estreso, me pierdo, me encuentro, me fascino, me divierto, me alegro y me dejo caer de vuelta en la duda, y así es como sigo adelante, completando ciclos eternos de la misma secuencia invariable y sofocante, inevitable y rutinaria, que mantengo controlada a puro pulso mental, que trato de comprender, que estudio, que examino, que tanteo, que golpeo, que trato de romper y no puedo, por instinto o por sentimentalismo, porque las emociones son más fuertes que yo o porque simplemente no sé si quiero y ya me vuelvo a contradecir. Lo cierto es que al parecer es inherente a mi persona y que me guste o no, voy a tener que convivir con ello el resto de mis días. ¡Qué suerte! Luchar conmigo mismo me entretiene.

A veces los suspiros no alcanzan, y no siempre apretar los dientes es suficiente. Pero, ¡A la mierda con todo eso! La vida es muy efímera como para dejarla pasar al lado tuyo mientras te cagás a trompadas con esas situaciones adversas que tratan de joderte el día a día. ¡Mejor tirarles una sonrisa de coté, tomarse una buena  birra y disfrutar de lo que sigue!.

¿Feliz cumpleaños?

And true love waits

In haunted attics

And true love lives

On lollipops and crisps

Just don’t leave

Don’t leave

Otoño, vas a cubrir mi miseria con hojas secas, vas a calmar mis heridas con aire nuevo. ¡Yo voy a hacer que termines mejor de lo que empezaste! Vas a verme crecer y alcanzar mis metas. Vas a verme vivir plenamente, vas a verme libre. Esta vez, vas a verme ganar la pulseada.

Falta de inspiración, nula creatividad. ¡Que algo me sacuda la cabeza!

Everytime I look in your eyes. Everyday I'm watching you die...

Derecho al delirio

Serán reforestados los desiertos del mundo y los desiertos del alma; los desesperados serán esperados y los perdidos serán encontrados, porque ellos son los que se desesperaron de tanto esperar y los que se perdieron de tanto buscar.
La perfección seguirá siendo el aburrido privilegio de los dioses; pero en este mundo chambón y jodido, cada noche será vivida como si fuera la última y cada día como si fuera el primero. 

No se puede hacer mucho si no hay inspiración. Y no puede haber inspiración cuando no se puede respirar...

Here come's the sun.

Feliz cumpleaños. 

Gracias por dejar plasmada para siempre tu existencia en la música.

Un poco de tristeza no mata a nadie. Noche, colectivo medio vacío, algo de música y un dejo de angustia ¡Perfecto!

¿Qué carajo estás haciendo?

So come and pull the sheet over my eyes, so I can sleep tonight.

We can plant a house

We can build a tree

I don't even care!

Love is real, real is love.

And when you wanted blood,
I cut my veins.
And when you wanted love,
I bled myself again.

Somebody CHECK MY BRAIN !

Forever trusting who we are, and nothing else matters.

Si la gente es buena sólo porque temen al castigo y porque esperan una recompensa, entonces verdaderamente somos un grupo lastimoso.

Despite all my rage I'm still just a rat in a cage !

¡Hola, 2012! No me fastidies.