Fuegos artificiales.

Diez y cuarenta y seis, estoy solo. Solo y tengo que hacerme responsable del momento. Diez y cuarenta y ocho y sigo solo. Escribiendo, cambiando milisegundos por letras, segundos por palabras, minutos por descripciones. Diez y cincuenta y uno, ya no entiendo al tiempo. Diez y cincuenta y dos, trato de auto-argumentarme que el hecho de estar solo es racional y físicamente correcto. Diez y cincuenta y tres, perdí. Diez y cincuenta y cuatro, y desistí. Diez y cincuenta y seis, y sólo veo cómo al pasar otro minuto no se congela el tiempo. Diez y cincuenta y siete, decliné la última oportunidad. Diez y cincuenta y ocho y otro minuto pasó. Diez y cincuenta y nueve y ya me siento Arjona. Once, veintitrés. Once y un minuto, un minuto. Once y dos y pienso "¿Voy a escribir hasta las doce? ¿Las cerocero? Las las cerocero suena mejor..." Once y tres, reproches. Once y cero seis, hice una llamada, me siento mejor. Once y cero siete: "¿Qué me importa? No me voy a morir". Once y cero ocho: "A lo sumo me pondré un poco triste y listo, nada que no pueda manejar." Once y cero nueve, Nirvana. Once y diez, sólo cuarenta suspiros más. Once y once, fuegos artificiales desubicados. Once y trece, "Tengo gente que me quiere". Once y catorce y por ahí aprendo algo de esto. Once y dieciséis "I love myself, better than you". Once y diecisiete, clave de sol. Once y dieciocho, ¿Expectativas?. Once y veinte: "Mañana cuando lea esto...". Once y veintiuno, las familias tipo deben estar comiendo helado. Once y veintidós, Nirvana más fuerte. Once y veinticuatro, cara de culo. Once y veinticinco, tlcktlcktlcktlck-espaciadora-tlcktlck. Once y veintiséis, silencio. Once y veintisiete, Kurt. Once y veintinueve, ya se aburrieron. Once y media, treinta, media hora. Once y treinta y uno "un buen dia de estos voy a hacer una bien." Once y treinta y tres, me falta un whiskey en las rocas y "Careless Whisper". Once y treinta y seis: "¿¡Tres minutos pasaron!?. Once y treinta y siete, la gente que pone cosas en Facebook, ¿Está sola como yo?. Once menos veinte, once-cuarenta. Once y cuarenta y uno, bromeo. Once y cuarenta y uno otra vez: "Sin el pan y sin la torta". Once y cuarenta y dos, creo que tengo un agujero en el alma. Once y cuarenta y cuatro, que no cunda el pánico, es sólo angustia. Once y cuarenta y seis, me saltee el menos cuarto. Once y cincuenta, meno' die'. Once y cincuenta y uno, creo que estuve cuatro minutos sin pensar, todas mis sinapsis se inhibieron un rato. Once y cincuenta y dos: "¿Y si logro secuestrar a Papá Noel y le pido rearmar el día?" Once y cincuenta y tres: "Qué boludo, la magia de Papá Noel no puede hacer eso". Once y cincuenta y cuatro, soy un mal nieto. Once y cincuenta y cinco, faltan cinco para las doce, cerocero. Once y cincuenta y seis, hace más de una hora que estoy acá, escribiendo esto. Once y cincuenta y siete, palmas en los párpados. Once y cincuenta y ocho, "Qué dramático". Once y cincuenta y nueve, sonrisa. 00:00.

Arte.

Cada paso es un trazo y cada amigo un color. Cada tropiezo una coma y cada año un punto a parte. Cada sonrisa un si y cada lágrima un do. Y todo junto un retrato. Y todo junto una poesía. Y todo junto una melodía. Y ese retrato tu vida y esa poesía vos y esa melodía lo más tuyo.

Un buen día de estos voy a morir de sobre-existencia. Creo que existo demasiado y por eso me duele la cabeza... Qué irónico dejar de existir por existir tanto... Ser de más probablemente sea mi problema, o mi ventaja, o eso que hace que me queje tanto de la vida y de todo, y de nada.